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November 25 哪个决定简单了? 历史告诉我们什么是对的,什么是错的,特别是在大事件上,大人物做出的决策上,告诉后来的人要怎么去避免,但是我们却往往忽略当时的情况,综合想想也许当时的人做的事情是多么的明智,如果我是他也许我做的还没有他好,比他做的还坏,我也许会比隋朝的炀帝挖运河挖的更厉害,我也许比秦始皇杀儒家的人杀的更厉害。
大家做出一个判断都是那么难,何况是处于高位的人们,难道古代的皇帝真的就不像过几天好日子嘛,不想要经济好点吗?我们总是看着表面的事情去评论别人的是非,这样未免有失偏颇,我得到这个结果是意料之中的事情,我选择的路也是想了很多的路筛选出来的,这样的路才是更能接近我目标的路,而不存在其他,如果谁他妈不服气谁就来做决策!! 我与我爱的鱼失去了联系 在高烧5天后,我却与深爱的鱼失去了联系,没有了电话,没有了短信,没有了邮件,没有了留言,一切都没有,比海角七号还悲凉的感受环绕着我,我用了所有的方式找你,包括发邮件到了马来西亚找所有相关的人告诉我你怎么联系到,但一切无果,原来祸不单行就是这个意思,我用了代理服务器打开了你的日志,知道你在巨大的摇滚乐中感受生命的痛苦,又从研究生的学习中找到了原始的自己,19号的2012后你又找到了什么呢,我能看的出你很痛苦,可能你早已经开始怀疑坚持下去的意义了。
不过,我只能说我还是爱你的。就像海角七号那盒放在衣柜底部的7封信,就算时间的流逝以及命运的变化,那份深藏在2008年春天的爱始终永恒。 November 16 无处话悲凉 我不是一个值得相信的人,因为曾经在我的生活里面平行了很多的女生,用通俗的话来说就是很花心,可是每次问道我爱情的定义,我却没有办法回答,最后这些女生都被我朋友定义为女性朋友而不是女朋友,因为大家说我也许注定悲哀一辈子,有很多女人却找不到最后相爱的人。 我对每份爱情都是那么认真,使得我却不能放下心中种种,而也许曾经交往的人早已经躺入别人的怀抱,我用放不下前任女友的心态喜欢现在交往的人,才是真正的悲哀。 November 14 台湾越来越远了 好久没有谈到台湾,知道最近晚上去和别人一起吃饭谈工作,喝到台湾金门的高粱酒,一阵感触,这个是2008年台湾大选的国宴酒,听一个号称非常有钱的人说是花了高价(1000多元人民币在台湾弄来的),当然以上说的都不重要,重要的是我想起了台湾的人,那些爱我的人和我爱的人,(老子从来不避讳敏感词汇,我爱的人包括高雄的女人),由于上周五喝的酒胃还没有完全回复,加上高粱酒真的不如四川的五粮液好喝,所以当晚最多喝了一两,就再也无法入口。
台湾,真的已经看不见了吗?
我还能记得在那小小的岛上飙机车的感觉,我还是喜欢暖暖的海风和红红的烈日。我们都是那么的平凡,为什么交往还要被两岸的政治所干扰,从台湾撤离日本的人总感觉自己背上了战犯的枷锁,我却感觉背上了历史的枷锁。 November 08 休假四天 哈哈,实在有点来不起了呢~也不至于,说要是精力充沛呢?却又完全不再状态,我就在这个没状态的情况下被领导强行休了4天的假期,真不错,好好的调整自己,可是头脑还是不能放下工作,还是思考了很多,虽然我也清楚这个事情不是没有我就灭亡了,地球就不转了,但是还是放不下,周五这天我睡到中午,周六早上起床就打车到了购书中心沟通签售的事情,采购怎么连价格都弄错了,一切平定后又受到领导飘扬了一下,那个心里高兴啊,回家后又是睡觉,周日早上挖了一上午的菜,做了喜欢的事情,和喜欢的人在一起,又送走了喜欢的人,回到家继续挖菜,周一一样睡觉挖菜,弄得我职业快是农民了。
对于工作的冒进确实有很多值得总结的地方,对于很多人的表现,也要我反思了许久,为了事情能更好的通过,我还需要好好的把事情想的周密一点,这样通过会议的概率会大很多。头痛终于减缓了,胃也不难受了,不过应该很久不能喝酒了,这次喝太多了。周日还有一个特别的收获就是一部旧手机,哈哈,别人淘汰的,虽然用淘汰品已经很久没有的事情了,重新用呢有两个用意,第一个是我当时很想买这个手机,但是由于种种原因我买了另外一个款式,心里一直耿耿于怀,虽然后来知道我当时的决定是多么的明智,这个手机存在了这样那样的缺点和问题,不过现在拿到手上还是想摆弄一下,当一个玩具吧哈哈。
对了最近别给我发短信,手写机真的很难回复,都用电话哈。说道电话,今天文殊院大和尚终于回到成都了,吗的,答应我的提货卡还不买,直接弄死~~~还好回来了态度端正,表示立刻办理,看见态度还好的份上,原谅他了,毕竟也是出家人。 November 06 在一打啤酒和n杯洋酒后,终于被丢翻了 10月30日,为庆祝某君在宽巷子酒吧开业(借口),喝了很多酒(目的),认识了很多朋友(酒后全没联系),不停的喝酒(被人戏称买醉),在厕所吐了一个小时(结果)。
后来产生幻觉,莫非是吃了摇头丸,被三个人架着回到家睡到自然醒,胃痛一周,头昏一周,接着开始头痛,不过至少算睡着了,不至于像前2周工作到凌晨三点,然后浅睡眠到7点(几乎等于没有睡着),发觉原来喝醉就可以睡着。
在一系列自虐后,终于在11月初垮掉,回家睡觉到中午12点,发现头痛从左边到了右边,然后吃着饺子,听着“我的未来不是梦”,超你马(为什么写字都要被屏蔽)的高雄,你为什么不过来和我结婚。 September 04 好的开端是成功的一半 前天深入股市,弄了一万多进去玩玩,收市时候发现有小赚,于是昨天准备卖了,结果昨天工商银行停市了,要开什么股东大会,所以只有今天在这个生日的日子看看情况,没有想到几天狂涨,上午已经从400多元涨到799元,于是立刻就卖了,哈哈,这个生日礼物真不错.
800元耶,差不多一个月工资了.想想联营商家那个可恨的嘴脸,这个钱来得还真容易.哈哈~~傻笑一下.有了钱我要去吃鸡排~~~ September 02 我本将心向明月 也许是新人的原因,受到巨大的委屈,决心决堤反击,今天又是一场成功的回击战,到了单位一段时间,自认为自己做事情还算公平,为了大家都做好生意,尽量考虑别人多一点, 可是到头来谁考虑我了呢?
受到联营商家如此大的欺负,让我实在无语,其实我并不是一个不能受到挫折的小孩子,只是我很迷惑,使得我到处发杂音,因为我认为自己对他们实在太好啦,可是结果怎么样呢?他们对我相当坏,就像情侣之间,我对异性好点,并不是为了要异性一样对我那么好,但是如果对方对我的态度是非常坏,我就很迷惑是不是自己脑袋出问题了还是对方有问题.
思来想去,原来自己是白痴.既然疯人不需要像常人对待,那么疯人做出的举动定然有所不同. August 29 如果这个不是国旗,难道我到了古代August 11 欢乐与悲伤 朝你妈的成都~ 看着欢乐的照片很难想到悲伤,但是物是人非以后却又含泪而泣.
每个人都有自己的故事,就像现在已经很难看出照片里面的人是哭是笑是真是假了.无意中找到了进大学时候班级一张合照,看着每个人的表情,虽然比起毕业照片来说稚嫩了很多,但是眼睛里面的故事总是那么的恐怖,想想每个人后来发生的故事,这张照片真的具有讽刺意味.
最近看了<<潜规则>>,费了好大的劲,真不甘心是畅销书,于是一口气又买了<<明朝那些事>>,看着浅显调侃的文字,又觉得历史不该这样写的那么轻浮,而且过于主观去看待人和事请本来就是不科学的,还是喜欢<<资治通鉴>>里面的口气,所以能流传那么多年呢~作了那么多新书推荐,遇见了那么多的出版社,发现原来赚钱不过是多出新书,至于质量又有几个人关心,差不多就可以了,真正的好书还是有的,那简直就是少的掉渣。这样做是不是预示着明年初会有很多《清朝那些事》《元朝那些事》。。。。。。
最近说了很多不该说的话,遇见了很多该与不该遇见的人,发生了许多该与不该发生的事情。真是出乎与不出我意料。为什么这样写呢?是因为我没有办法去判断了,因为不绝对,所以作决定很难,因为做不了决定,所以再想再思考了,我很怕思考,因为这个意味着我很多运动的因素又停止了,思考是一件很恐怖的事情,我会想很多,会考虑很多,考虑那些该与不该考虑的东西,然后再全部推翻,重来,接着反复。
哈哈,我在成都找到了台湾卖的鸡腿排,自己去山吃海喝了一顿,弄得老板很无语。吃到撑到翻在地上,味痛一晚上,妈的,反正喝了茶也睡不着。最近见了一个马作家,在思考建国60年的活动了,听了半天发现思路和我以前的很相同,不禁暗喜,原来自己还不错。事情还是那么多,比起很多人来说我的事情多多了,不过这样很好,总比闲着好,我一直强调着闲着不好,事情就一件一件做了起来,慢慢做嘛,反正牵扯部门那么多,别人都不着急,我着急干什么。员工都进场,手册还没有出来真是讽刺,开始那个时间进度真是把我吓得周末回去赶工,(只是没有人知道),弄出来还是不行,继续弄吧。
我一直保持微笑,但是人家说我笑多了,于是我又开始哭,人家说我消极对待。我一天到晚蹦蹦跳跳,人家说怎么说也要低调做人,于是我低调了,低调到极致又被质疑装深沉。哈哈今天坐公交车遇见一个美女,我打赌我见过这个人,莫非是公司员工,坐我旁边,临走还给我打个招呼,妈的遇见鬼了,那个对白才是经典,我坐在里面,她挨着我坐外面,还有一站我要下车了,我问了一句:你要下吗?我要下了。这个话在公交车太正常了,她回答一句:我在双桥子下。我一直郁闷,我要下了只是要你让我一下,我又不关心你住哪里。。。一群乌鸦飞过。我一直在思考这个人是谁,突然一个人从我思绪飞过,——不会吧,购中联营主管也能坐上一辆车。肯定看错了,为什么会提到这个人,可能是已经成为公司的焦点美女原因哈哈。
说说近况吧,8月了,今年过了一半了,做了什么?没做什么!没做什么?作了一大堆~!痛并快乐着。往往呢,在一些安静的时候,会想起以前一些快乐的事情,可是我为什么脑海里面没有呢?妈的以前太苦了。为什么今天说了那么多妈的呢?是今天第二个笑话了,一个人告诉我从现在开始和我说话要多说成语,可以显得自己有文化,我回答到,那我干脆每天骂点粗口,你也是有文化的。哈哈。朝你妈的成都~ August 01 懊悔 我第一次为我做的事情懊悔,因为我的一个决定牵涉范围如此巨大,而自己想要补偿的部分却没有任何的能力去通过,让别人白白做了事情引起了不少的民愤,这个是我万万不愿意看见,为了这些民愤,我宁愿这些事情都不要发生,一切都赶快的结束.再一次为我深深伤害的人说一声对不起.
改革是很难的,因为改革的东西如果不是全力去实施,就会出现畸形的后果,如果在一件事情上不能完全的掌控,反而是把一些需要改革扶持的弱势群体打压的更加可怜.尽管这些民怨是一部分小小的声音,可是也反映出我做出决定时考虑的不周全,值得加以深思和忏悔.
只要马儿跑还想马儿不吃草,真的很不好. July 24 14条戴明管理十四条原则
2006-11-25 15:39
July 13 梦想 我曾经还是很有梦想的,不甘于平凡的生活,愿意活出我自己的精彩。不知道为什么会有压抑的感觉,越来越找不到方向,我希望我走的路是正确的路。还是很理解一些人得所作所为,因为大家都为了更好的生活下去,只是每个人的途径有太多的不同。
在心底的深处,还是有一小块咖啡田,相信一切都会回到台湾时代的单纯,我试图去把单纯的美好带给我身边的人,而不是用掩饰去说明什么,希望大家看见的都是真心,包括赚钱的直白,时常会想起台湾高雄一个卖饮料的大叔告诉我的话:我如果要赚钱我卖贵一点就好啦,台湾人不会往水果汁里面加水来降低品质。当我回到家乡,回到一个到处都是降低品质的环境,我用高品质要求自己,别人用低品质来考核我,我用高品质的态度去面对别人,我还是不会放弃,我还是不会放弃自己的坚持。
回到大陆时常谈起以前台湾的快乐时光,总是会说短短的半年台湾生活改变了我一辈子,从深处来讲主要是改变做事情的态度,由于态度的完全的改变,让我感觉了世界的美好,也不会太去计较一城一地的得失。 等待——我思念的台湾一年的等待似乎都还不是尽头,尽管许多思想脆弱的人已经选择了放弃,而我却选择了不舍。
我不太清楚具体的做法是什么,但是我相信大致的路应该这样走才是最接近终点的,就像为什么选择书店工作而不去警察局,
因为各方面的因素,就业的压力在我身上的体现并不是很深,而反选择的压力却很大,不同的选择将会改变我未来的路,
尽管条条路都是可以走向幸福的终点,但是那却不一定都是我想要的路。
怎么说呢?我还是思念台湾的许许多多。
因为拥有太多美好的记忆,尽管只是我人生中一个小小的旅程,我没有办法用民族大义去说服那些在小岛上的人,
因为他们也只是着眼于利益而忽略了民族的整体性,思来想去也不要去怪罪他们,因为教育就是这样的,就会产生这样的结果,
我还是很高兴能认识一些有识之士,哪怕只是垦丁的农民,却拥有强烈的归属感,尽管是为了日子更好过。。。无语
为了一个人,我选择了工作,为了一段感情,我放弃了工作,为了一些利益,我改变了工作。
为了我自己,我该如何面对工作?如果以前的事情都没有了意义,那么现在做的事情也就没有了意义。
你的msn已经没有办法收到我说的话了,也许已经不需要收到我说的一切,那么就让这一切随风,在离开台湾的一年后,画上一个圆满的句号。 |
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